Aparecen 7 millones de euros debajo de las tejas del Ayuntamiento de Jumilla

Hoy es un día feliz para la ínsula murcichega de Jumilla y sus habitontes, los cuales podrán dejarse tocar la nona, (perdón, he colocado mal el "se"), los cuales podrán dejar de tocarse la nona, cuando los colacaos o colocaos de la pueblítica nos priven de los servicios que a ellos les interesa, con la excusa ya manirrota del "no hay perras".

Y decimos que hoy 20 de Noviembre, es un día feliz para los Jumillotontenses, pues se ha descubierto lo que muchos Jumillanos conocían, cuando advertían, que el dinero hay que salir a buscarlo, porque se encuentra donde menos te lo esperas y es lo que ha ocurrido hoy  casualmente, cuando un operario, de los que se encuentran trabajando estos días en la reparación de la cubierta del consistorio, ha vuelto al lugar de trabajo, instado por su mujer, a recojer el mono de trabajo que dejó olvidado, para que mañana lo pueda tener lavado y seco, como Dios manda.

Al llegar al tejado, no recordaba exactamente debajo de que tejas dejó escondido el mono, por ello se ha puesto a buscar, teniendo la agradable sorpresa de encontrar un paquete con siete millones de euros en billetes de veinte, treinta y cuarenta euros, todos perfectamente ordenados y con una nota que decía: "Sacar cuando hagan falta".

Conocido este hecho, hemos intentado contactar con el chupa-cámaras de Enrique Jiménez para conocer su opinión sobre el asunto, pero ante las dificultades encontradas, al encontrarnos todas las puertas cerradas, hemos desistido porque tampoco nos resulta muy relevante la opinión de este personaje.

Jumilla tendrá una feria outlet de empleados municipales

En el mes de Noviembre el ayuntamiento va a llevar a cabo una actividad pionera y cojonera en el pueblo, se trata de la primera feria de liquidación en saldo de empleados públicos, y enseres municipales que han quedado obsoletos en los últimos cuatro meses, la feria se va a realizar en el convento de las madres dominicas, aprovechando que fue cerrado nada más concluir su reforma, y en el se montarán varios camerinos para alojar a las delegaciones africanas que han anunciado su asistencia.

Aprovechando el patio, la chimenea de los aurelios, así como la ronda de poniente, se colocarán los distintos stands de venta o cambio de empleados y enseres. En esta zona se tiene mucha ilusión porque si algo de verdad no sirve, se podrá tirar directamente a la rambla. Como producto estrella se ofrecerán las miles de bombillas que los apagafarolas han retirado de la iluminación viaria, los cartuchos de tinta que ya no se recargan, los teléfonos retirados de todas las dependencias, el agua de las piscinas climatizadas y el bote de ambientador aromas de rosas rojas, del aseo de caballeros.

En cuestión de personal se ofrecen para su liquidación o dación en pago, al encargado de contar las grúas de obras en Jumilla, a los pintores de las líneas continuas de las calzadas,  a los barrenderos (cada cual que se barra la suya), a los conserjes de los edificios municipales cerrados, al encargado de contratación(porque si no hay perras, que va a contratar),  al encargado de contar los billetes, (porque si no hay perras, que va a contar), al guardia de seguridad de la puerta (porque si no hay perras, que va a guardar).

Por último en lo alto de la chimenea de los Aurelios, se va a colocar el stand institucional, donde se ponen en liquidación los catorce o quince concejales, que los ciudadanos han detectado que pintan menos en el Ayuntamiento, que el encargao de hacer las elecciones de los pedaneos.

!Están echando la Rendrija!

La Rendrija, es un programa semanal de la televisión local de Jumilla, que en formato de tertulia, pretende entretener a la audiencia de mesa camilla, cosa que consiguió en sus principios, pero que ultimamente  ya no es lo que era, desde que Juan se quitó el jersey rojo, y se pone serio con su artesa(que no la entiende ni él hasta que no se la ha leído por lo menos cuatro veces), solo permanecen viendo el programa los televidentes que tienen el mando de la tele averiado, y !por no levantarse!.

Desde que Andrés se apuntó a la lista, la gente lo ve de otra manera, sus gracias, ya no son tan graciosas, porque siempre tiran para el mismo lao y eso cansa, y sino lo cansino que se pone con lo de las efemerides y los santos del Internet, menos mal que todos aprovechamos para quitar la mesa de la cena.

Y Plácido que se piensa que de todo entiende, habla como si dijera sentencias, y mete de cada gamba que Dios tirita, suerte que mi abuela que es la única que se queda viéndolo, la mitad de las cosas no las entiende; No hablo de la cata del vino, porque eso necesita punto y aparte.

Me dejo para el final a José Antonio, el director, porque lo conozco bien y es el mejor.

A todos ellos quiero expresarles desde aquí, mí profundo agradecimiento por el trabajo desinteresado que hacen en el programa y sobre todo por hacer que se metan en la cama, chicas como las de la foto.

Valcarcel demanda al Alcalde de Jumilla por no permitir la retrasmisión de la procesión del Magno Entierro

Cuando todos pensábamos que la disputa entre el Alcalde de Jumilla y el Presidente de la Comunidad, había terminado, surge una nueva polémica que aviva la llama de la discordia.

El pasado sábado 23 de Abril, la Semana Santa de Jumilla, celebraba su 600 aniversario con una procesión especial y que con el nombre de Magno Entierro, pretendía pasar a la historia, cosa que aparentemente está logrando, pero las magnificencias ostentosas y fuera de lugar, en estos momentos de dificultades económicas, provocaron la ira de lo más alto, esto es, del cielo.

Y del mismo modo que, "cuando Moisés manifestó su temor de que si los israelitas ofrecían sacrificios en Egipto los habitantes del país los apedrearían" Ex. 8:26.

El pueblo de Jumilla, fue apedreado esa tarde, haciendo correr despavoridos, por las calles y callejones de nuestra ciudad, a nazarenos, músicos, santos, comparsas y hasta, al mismísimo Presidente del Tribunal Constitucional. 

Pero si los jumillanos no teníamos bastante con tan aciaga tarde, ahora tendremos que defendernos en los tribunales por no realizar la procesión, y todo por que Don Ramón ya había comprado las pipas para verla en el sofá de su casa, cuando la retrasmitiera la televisión Autonómica.

Un poco de Magno Entierro, es mucho

El patrocinio del mayor entierro del mundo, según el libro de los records, será finalmente sufragado en su totalidad por una conocida marca de brandy.

El acuerdo fue alcanzado en la noche de ayer, y se produce tras el fracaso de las negociaciones mantenidas durante los últimos meses con la Comunidad autónoma de la Región de Murcia, en las que se pretendía obtener un suculento importe para promocionar la marca "vino valcarcel".

De esta manera, el acuerdo refleja el compromiso por parte de los miembros de la Junta, de llevar impreso en su ropa interior el eslogan de la marca, durante toda la Semana Santa y la obligación para los organizadores de la procesión, de beber una copa de Magno cada vez que les suene el pinganillo que llevan en la oreja.

Por su parte, la propietaria de la marca, aportará 35 botellas de brandy, con sus correspondientes copas de balón grabadas, además de dos docenas de sombreros publicitarios y una pelota hinchable para la PLAya, superando de esta manera, con creces, la aportación prevista por la Comunidad Autónoma.

La Patrona de Jumilla no ha subido nunca a Santana, a ver al Cristo, lo mismo que Valcarcel

Desde haca mucho tiempo se hecha en falta el cariño de los jumillanos hacia su patrona, La Virgen de La Asunción, y los expertos se venían preguntando a que será debido tan extraño proceder, recuerde el amado lector, que el pasado mes de Agosto la Virgen, perdió un dedo de su mano derecha y a nadie ha parecido importarle y mucho menos le ha dolido.

Sin embargo,  los acontecimientos del pasado fin de semana, han abierto la luz, en aquellos que durante toda la semana, se han atragantao de palabras más gordas que su inteligencia, dejándoles las orejas en carne viva, y con la imposibilidad de colocarse las gafas, que les permiten ver algo más lejos de la suela de sus zapatos...

Como se aprecia en la imagen, el Cristo y la abuelica Santana, han bajado al pueblo, en cambio La Patrona, lo mismo que Valcarcel, no han subido a Santana nunca, de ahí que el pueblo de Jumilla, que es más listo de lo que parece, soporte a la Virgen y al presidente, porque le han sido impuestos, pero de ahí a quererlos va un trecho.

En Semana Santa aumentan mucho los cuernos en Jumilla

Según la última encuesta realizada en el semanero local, aumentan los votos de la izquierda, y sin embargo, según la encuesta que ha puesto en marcha el periódico digital, aumentan los votos de la derecha. Por ello nosotros también hemos decidido hacer nuestra propia encuesta, tratando de averiguar, que es lo que más aumenta en estas fechas de semanas de SSemana SSanta.

Con el rigor que nos caracteriza, hemos hecho un verdadero trabajo de campo, seleccionando a cincuenta y tres mujeres lozanas, a las que hemos sometido a una exhaustiva entrevista, que en algunos de los casos se ha alargado por algo más de dos horas, obteniendo unos resultados sorprendentes sobre sus preferencias de "votar" en Semana Santa: El cuarenta por ciento de las entrevistadas prefiere hacerlo,  con el marido...con el marido de otra se entiende, el veinticinco por ciento ,manifiesta sus preferencias de hacerlo con un desconocido y el treinta y cinco por ciento restante, prefiere hacerlo con un capurucho...¡un capurucho, que puede estar casado y ser un desconocido!(La Pla, no ha contestado). Lo que deja perfectamente claro esta encuesta, es que en Jumilla, la Semana Santa se vive con mucha "pasión" y "capirotes".

Buscan una cabra mediocre y encuentran a dos

En la localidad Murcianica de Jumilla se ha realizado durante el pasado fin de semana, un concurso de fotografía para encontrar a la cabra más mediocre del termino, en él, han participado además de los seis amiguetes habituales, un novato que ha admitido desconocer las "bases" del concurso.

Durante el fallo del jurado, los participantes han admitido que a pesar de no ser coetáneos de Canovas, coinciden con él en que siempre es bueno la alternancia en los premios y que un año les toque a unos y al siguiente a los otros. Por su parte el director del festival ha descubierto la fotografía de la cabra ganadora, al tiempo que admitía que "ya no le podemos sacar más", en alusión a las técnicas empleadas para conseguir la muestra.

El premio consiste en un viaje con todos los gastos pagados, a realizar en los próximos días por la zona de Latarrasa y Carcamal del Misuegra, para la Cabra ganadora y su acompañante. El ayuntamiento como patrocinador, como siempre, del evento ha puesto a disposición del comité organizador, las dos motos rotas de la Policía Local y la Citroën Berlingo, con el "Lingo" del conductor, para el desplazamiento.

Se ha dispuesto por las autoridades locales, que la delegación sea recibida a su llegada, por el embajador plenipotenciario  de Jumilla en las tierras Catalanas y parte de las Aragonesas, el Muy Honorable Velador Custodio  de Nuestra Señora La Virgen de La Asunción, patrona de Jumilla y Gran Maestre de la Orden del Temple de la Asociación de Templarios de Jumilla, Frey señor Don Josep Tomás i Galea. 

No salen las cuentas de los concejales que saldrán elegidos tras las elecciones del 22-M

El concejal socialista, al igual que el resto de sus compañeros, no dejan de hacer cabalas sobre el numero de concejales que obtendrá, cada agrupación política que se presenten al reparto de escaños en las próximas elecciones municipales del 22 de Mayo.

Con los dedos de las manos se calcula facílmente el reparto de ediles, que saldrá de las urnas, después de la mayor abstención que se recuerde en unas votaciones municipales, que en este caso va a superar las 6.300 personas(cifra muy por encima, por cierto, de los votos que obtenga el partido  más votado). Con esta abstención y con la que está cayendo, los socialistas perderán tres escaños, los de izquierda unida obtendrán dos escaños, quedando cerca de los tres, pero que no llegarán a alcanzar por los votos que se irán a la coalición republicana, sin llegar estos a obtener ningún escaño, los populares que nada avanzan en esta próxima cita electoral, a causa de su falta de liderazgo, obtienen el mismo resultado que en la pasada legislatura, con lo cual, queridos lectores como veis, quedan dos escaños sin asignar, que precisamente son los que se ponen en juego a partir de hoy.

Los próximos setenta días, nos van a deparar muchas sorpresas, de ahí que el concejal socialista no deje de hacer sus numéricos con las manos.

Valcárcel no conoce al Metralleta, pero sí ha oido hablar del Templario

Con veinte minutos de retraso, y a bordo del nuevo coche oficial después del tijeretazo, un ford fiesta color amarillo huevo, Valcárcel ha llegado hoy a Jumilla para ensayar el pregón con todos sus acólitos. Lo primero que ha hecho nada más bajar del coche ha sido dirigirse a los aseos, para dar los últimos retoques a la misión que le ha traído al pueblo.

A continuación ha saludado a los miembros del coro, que permanecían aguardando su llegada desde primeras horas de la mañana, y a los que ha saludado de uno en uno, todavía con las manos húmedas. El corista mayor ha excusado la presencia del metralleta, para no dar pie a la oposición a que puedan "pensar" que el pregón es un acto político. Hecho que ha sido muy valorado entre los presentes, agachando varias veces la cabeza en señal de asentimiento(veanse las imagenes de televisión en el momento del saludo).

Una vez en el ensayo, Valcárcel ha felicitado a los presentes por la nueva rotonda que se ha construido, desde su última visita, en la entrada a la población, y considera muy acertado la colocación en el interior, de las letras que forman la palabra JUMILLA, ya que a él nunca se le hubiera ocurrido, para terminar, ha pedido a todos los asistentes el apoyo para que el nuevo presidente de la Cruzada Cultural 2012, sea el Templario.

!Queda inaugurado este pantano! - Señor Alcalde, que es una inundación.

 Mapa de la Corrupción en España

Dios avisa a la Junta Central

La polémica que ha suscitado el nombramiento de Don Ramón, como pregonero de la Semana Santa de Jumilla, no pasa desapercibida en las altas esferas.

Dios, en su sano juicio avisa, que  va a ser intransigente con las mentiras, las infidelidades y las borracheras y ha mandado un mensaje a los dirigentes de la Junta, comunicandose con ellos mediante un mensaje que aparece y desaparece en los "banner" del pueblo. El comunicado que sólo puede ser visionado por los pecadores, pregunta de manera explicita que parte del No, dejan de entender, porque Dios está siendo muy claro.

El pregón, que finalmente no se producirá (recuerden que soy adivino), va a servir para que muchos "aficionados"-tómese la acepción de apegado- a la política se queden con el culo al aire y finalmente puedan dar la "talla", aunque la talla en estos casos, no va a llegar a imagen, sino que se quedará en boceto.

!Ultima hora! Un pecador anónimo solicita un plano de la situación de los banner, para no pasar junto a ellos.

Tengo una pregunta para... El Alcalde de Jumilla

El lunes 10 de enero de 2011, la asociación de medios de descomunicación del pueblo, va a realizar un programa de reality shows, basado en la idea original de televisión: Tengo una pregunta para usted...

Y para ello, en esta primera ocasión han invitado al Alcalde de Jumilla, con el fín de que responda a cuantas preguntas se le hagan, y él tenga a bien responder. Estas preguntas pueden formularse asistiendo al programa en directo, o bien de forma anticipada a través de la web, por lo tanto ahí va nuestra pregunta:

"En los jardines del municipio hay ortigas, que pican mucho:

¿Señor Alcalde, quitaría usted las ortigas que pican, ó por el contrario, pondría usted más culos en los jardines, para que se reparta el picazor?. "

Valcarcel anuncia que asitirá a la inauguración del Teatro Vico de Jumilla

Se trata de una invitación de la Junta Central de Semana Santa, para que presida el acto del nombramiento de Nazareno de honor 2011, momento que se aprovechará para reinaugurar el Teatro Vico, cuyas obras están a punto de concluir.

Este acuerdo fue adoptado en la última asamblea de la organización, y se pensó en Valcarcel de repente, pareciéndole a todos muy oportuno, por lo que enseguida se aprobó, instantes después Cayetano se ofreció a comunicarselo al presidente: "Yo se lo digo, que lo tengo en mí tuenti", manifestó.

La Alegría en los miembros de la Junta, no se ha podido disimular, por lo que muchos de ellos van a aprovechar las rebajas del corte ingles para cambiar de chaqueta, y que sea de un color que no desentone entre los asistentes al acto.

Inmediatamente, se ha constituido una comisión de trabajo, para elaborar el presupuesto, que tendrá que aportar el Ayuntamiento, para tan Magno Mindangueo, una vez que se conozca la cantidad, así como que se determine el numero de butacas que quedarán a su disposición, se reunirán con la Concejala, para mantenerla al día.

Descubren tras ocho años un belen viviente en el Ayuntamiento de Jumilla

Después de ocho años contemplando el nacimiento instalado en la puerta del Ayuntamiento de Jumilla, un ciudadano se da cuenta que se trata de un belén viviente formado por funcionarios del consistorio.

Esta misma mañana, un ciudadano que paseaba por la calle Canovas, se ha dado cuenta que el nacimiento instalado en la puerta del Ayuntamiento, se trata de un belén viviente, donde las figuras son representadas por funcionarios del mismo Ayuntamiento y que nadie había advertido.

El mismo Alcalde a reconocido su sorpresa al fijar su mirada en San José, e inmediatamente a exclamado: "Coño si es Atilano",  y es que nadie había notado la diferencia entre estar en su puesto de trabajo o estar en el nacimiento.

El policía que custodia la entrada del edificio sí estaba al tanto de la movida, pero permanecía callado porque la virgen le guiñaba el ojo de vez en cuando.

Inmediatamente, que se a conocido el caso, el partido popular a presentado una moción para que se averigüe quien a contratado al niño, pues según ellos, se trata de una contratación irregular de un menor.

El Vaticano rectifica a la comunidad religiosa de Jumilla

La alarma a corrido hoy por las calles de Jumilla, al conocerse el último comunicado recibido en la Vicaría de nuestro municipio.

En dicho comunicado, el Vaticano, a través de su portavocía de "mujeres pendientes de aprobación de sus actos", aclara de forma explicita y sin ningún tipo de dudas, que la frase: "Oh Dios mio, oh Dios mio, oh Dios mio", gritada por una mujer en el lecho de una cama, mientras hace el amor, no puede considerarse una oración, ni por muy repetida que sea, ni a pesar de que se exprese con mucha pasión.

Este hecho, trastoca al parecer, las previsiones de muchas señoras de nuestro pueblo y con profundas creencias religiosas, que contaban con pasar una "nochebuena" rezando y rezando sin parar.

El Ayuntamiento de Jumilla entrega a sus funcionarios un practico coche

Hoy ha sido recibido el pedido de los más de trescientos coches, que el alcalde de Jumilla va a entregar a los funcionarios del Ayuntamiento, durante las próximas navidades.

La fotografía recoge el momento de la llegada de estos vehículos, a las instalaciones del centro de educación vial, en pueblo nuevo, donde han quedado depositados, hasta su posterior reparto. La medida ha sido adoptada a propuesta de la concejala de personal, después del anuncio por parte del portavoz de la oposición, en el que indicaba, que si él llegara a gobernar, permitiría a todos los funcionarios, llegar quince minutos tarde al trabajo, para compensar el problema del trafico.

La concejala, ni corta ni perezosa, a decidido que a partir del uno de enero los funcionarios y trabajadores del Ayuntamiento, puedan llegar media hora más tarde, y además que lo hagan conduciendo estos prácticos coches, aunque eso sí, añade que es un año en el que hay que dar ejemplo de austeridad, por lo que no les va a hacer entrega de la bolsa con los espárragos y el bote de melocotón. 

Jumilla dedica un poligono entero a la cría de mariposas

La afición por las mariposas en Jumilla es muy grande y no para de crecer, el Ayuntamiento, siempre cercano a los ciudadanos y conocedor de estos gustos, ha decidido dedicar un polígono de mas de 180 hectáreas(1.800.000 m²), para el disfrute, la cría y desarrollo de las mariposas.

La intención que se tiene con esta medida, es dar a conocer en todo el mundo, a las numerosas mariposas de Jumilla, y al mismo tiempo que sirva de reclamo para que puedan venir mariposones de todas partes a instalarse en este polígono. Polígono que pasa a llamarse, con la adopción de esta medida, polígono municipal Las Mariposas y que cuenta con todas las comodidades para el desarrollo de estas especies, la apuesta del ejecutivo municipal, es tal, que se tiene intención de remodelar el gobierno, creando una nueva Concejalía, que con el nombre de Concejalía de Mariposas y Mariposones, gestionará este importante polígono, en el que se han puesto todas las expectativas del desarrollo de la ciudad de Jumilla.

Los lectores de Tiresias viviremos más

El bombeo del corazón durante la excitación sexual mejora la circulación sanguínea y alarga la vida.

Una vida mucho más larga y encima más placentera es la que nos espera a los lectores del blog, según esta buena noticia, que nos separa de otros lectores, no en "siete días", aburridos y faltos de humor, sino en cinco años, llenos de placeres y diversión, que no es moco de pava.

El estudio, concluye, que la vida de las personas que pueden ver pechos como el de la fotografía que ilustra nuestro artículo, podría alargarse en ocho años con respecto, a los que no acostumbran a mirarlos, bien por estar siempre cabreaos o por sentir falta de apetito. Pero esto no llega a producirse, porque como bien saben los estudiantes en un examen, con tres fallos se elimina un acierto, y es que hay muchos foros, que al mirarlos parece que nos quitan un año de vida.

P.D. El lector puede cambiar a su libre albedrío, foros por pechos.

Descubren en Jumilla a un "lagarto" durmiendo a la bartola

Un funcionario del Ayuntamiento de Jumilla, ha sido descubierto por casualidad, durmiendo a la bartola, en unas dependencias del consistorio.

Una trabajadora de la limpieza, recién incorporada a la plantilla municipal, entró el pasado miércoles, a unas dependencias a las que nadie accedía desde hace años, al tener un letrero que dice: "No pasar", la limpiadora, desconocedora de este código interno, traspasó la puerta y se encontró el pastel. Inmediatamente avisó a sus superiores, para que trataran de despertar al "lagarto", pero ninguno de los nuevos funcionarios de la casa, lograban identificarlo, comentando entre ellos que no lo habían visto en la vida.

Por lo que hubo que recurrir al veterano y experto en lagartos, Paco Lencina, que inmediatamente, lo relacionó con una mesa vacía de la casa Consistorial, en la que sobre el reverso de un almanaque de 1988, está escrito: "Vuelvo en cinco minutos".

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!!GRACIAS!!

Por compartir un año en el que hemos puesto:

"momentos de humor en las cosas serias del pueblo".

TIRESIAS, 29 de Noviembre de 2010.

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